|
НАШИ НА ФИДЖИ.
.....
А Витя чуть на грудь примет, у него одно на уме: ехать в "Араликс" играть в
бильярд. Отношение к игре у него очень серьёзное. Как-то абориген, наблюдавший
за партией, что-то не так ему посоветовал, так Витя с маху хватил его кием по
башке. Кий вдребезги, у аборигена из башки кровища! Визг, шум! Толя на измене:
Ну, попали мы с Витьком, сейчас отлупят, да ещё за кий платить заставят! Однако
Витя ему: мол, всё нормально, он был неправ. Действительно, маркер невозмутимо
приносит новый кий и вручает Витьку. Играй дальше, дружище. Судя по всему, тот
абориген был действительно неправ.
.....
"Араликс" - ночной клуб чисто туземный. Белых там встретишь редко. Англосаксы
- туристы из Австралии и Зеландии предпочитают места поприличнее. А мы, раз уж
приехали в такую экзотическую страну, решили хлебать экзотику в полном объёме.
Поэтому туда и таскались. Ну и ещё в "Сигнал" разве что.
.....
Так вот диспозиция: "Араликс", внутри Витёк, Петя, и сотни три туземцев
обоего пола. Наши приехали туда, естественно, уже на кочерге - что там трезвому
делать? Витя записался к маркеру на партию. Пока же не подошла очередь, взяли пива,
сидят попивают, на водку сверху оно нормально ложится. И тут мимо их столика проходит
туземец и ба-бах Вите по физиономии! Тот подскочил, догнал супостата уже на выходе
и малость отбуцкал. Он умеет - боксёр. То есть сдачи ему выдал от всей души и
вернулся за столик. Сидят дальше, пьют пиво и обсуждают инцидент. Тут подходит
портье или кто он там и говорит: "Джентльмены, там вас наша шпана на улице ждёт."
Наши выходят. Там этот пострадавший с повреждённой мордой и ещё шесть аборигенов.
Пострадавший орёт, делает неприличные интернациональные жесты и на повышеных тонах
тебует, чтобы наши шли за ним в кущи позади клуба - разговор будет там.
.....
Ну, пошли. Углубились слегка в дебри и началось. Погнали наши городских.
Витя без разговоров - сам напросился - начинает этого зачинщика молотить. У того
рожа уже в крови, он орёт, вся его надежда на шестерых корешей. Те уже встали в круг,
начинают его сужать и готовятся к атаке. Тогда Петя обращается к ним с речью:
Господа, это бокс, уан ту уан, одним словом - спорт. А чтобы было понятнее,
разбивает об камень недопитую бутылку и машет "розочкой". "Ша, скоты, ай эм рашэн
хулиган!" Те всё понимают и отодвигаются на исходные. Ага, конечно, спорт, йес.
Витя в это время выдирает с корнем маленькую пальмочку и начинает лупить комлем
того придурка, по башке, по горбу, куда попадёт. Это больно и обидно. Такой вот фиджийский бокс.
.....
Абориген не выдерживает суворовского натиска и визгом удирает в джунгли.
Победа! Однако Витя начинает преследование и исчезает в ночи вместе со своей дубиной.
Тут Петруха думает, что всё - бокс окончен и совершает серьёзную ошибку - выкидывает
своё стеклянное оружие. Не иначе, пары водочно-пивные рассудок затуманили.
Шестеро туземцев бросились мгновенно. Радиально, с шести сторон света. Как
авианалёт. А надо напомнить, что самый массовый и любимый спорт в этой сказочной
стране отнюдь не футбол, а регби. И вот налетавший со стороны тыла потенциальный
людоед применяет коварный регбийный приём - с разбега обхватывает Петенькины ноженьки
в районе колен и держит мёртвой хваткой, что бульдог. Петро, перед тем как завалиться,
успевает попасть одному из нападавших в бубен. Тот хватается руками за свою харю
и отбегает в сторону. Картина: Петя, лёжа на боку, заслоняется руками от пинков
и дёргает ногами, пытаясь освободить от объятий любителя регби хоть одну.
Есть! Правая свободна! Получи, гад по фиджийской башке русской пяткой! Любитель
регби отскакивает в сторону, Петя снова на ногах, туземцы снова в кругу. И тут из
ночных джунглей выскакивает Витя с обломком пальмы! Как кавалерия Платова при
Бородино! Враги ретируются. Трофеи - пару шлёпанцев - подбирать не стали.
.....
Самое интересное: все туземцы, что были тогда в "Араликсе", высыпали на улицу и
наблюдали за этой битвой издали. Ещё бы, такое шоу! Наших они встречали, как героев.
Бурными аплодисментами и приветственными криками. Мужики крепко жали руки и хлопали
по плечам, тётки лезли обниматься. Пивом бесплатно всю ночь поили за счёт заведения
и Витю без очереди пускали к биллиарду. Весёлая страна, весёлые люди.
|
Пиво
.....Гена купил четыре бутылки пива и решил его выпить. Где? Да под пальмами на
набережной в ценре Сувы. Тропическое солнце, глубокая пальмовая тень, запотевшие
бутылки, удобная лавочка, прекрасный вид на Тихий Океан и на дефилирующих красавиц.
Лепота.
.....Вот откупорена первая и ледяное пиво пошло неторопливыми глотками сквозь
горло: буль-буль - вз-з-з-к, вз-з-з-к ... Кстати, на Фиджи неплохое пиво, если кто
не пробовал.
.....Мимо прошёл человек. Остановился. Постоял. Прошёл дальше. Вновь остановился.
Начал рассматривать Гену, особенно не стесняясь. Белый. По виду - турист. Типичный
измученный политкорректностью полудурок из Зеландии. За спиной непременный
рюкзачок. Интересно, что они все в них таскают? Знающие ребята говорят, что у них
там туалетная бумага и гамбургеры. Вот человек совершил непонятный манёвр. Он исчез
из поля зрения, вернулся назад у Гены за спиной и снова пошёл мимо него, уже
откровенно пялясь и щерясь во всю свою конопатую зеландскую рожу.
.....Попрошайка, что ли? Да нет, не попрошайка. Может, пидор? Тут
таинственный незнакомец подошёл вплотную и произнёс тираду о том, что пиво надо
держать в пакете. А то - полиция. И мимикой изобразил, какая она сердитая.
"Ага, - сказал Гена, - В следующий раз обязательно. Гудбай, амиго!" Тот постоял,
потоптался, отошёл. Через некоторое время подходит снова. Спрашивает у Гены:
"Ты француз?" "Нет, русский. Ариведерчи, камрад!" Опять отошёл и вновь возвратился.
Лицо озадаченное. Вопрошает: "А что ты здесь делаешь, русский?"
.....Ответ Гены: "ПЛОЩАДКИ ВЫБИРАЮ ДЛЯ ДЕСАНТИРОВАНИЯ!"
.....Товарищ вытаращил глаза, махом слинял и больше не возвращался. Следующие
три бутылки Гена выпил в одиночестве.
|
Традиции
.....Телевидение Фиджи время от времени показывает фотографии пропавших без вести
людей. Главным образом молодых парней и девушек. Во всём мире такое не редкость, увы.
НО! Довелось однажды смотреть телевизор в компании одного словоохотливого аборигена.
Тычет пальцем в экран и выдаёт комментарий: "Всё! Не найдут! Чап-чап! (сожрали)".
Хихикает.
.....Другой, средних лет , очень гордо: "Мой папа ел человека!" При этом делает лицо,
как у Муссолини на трибуне. Про себя ничего не сказал. Может, сам и не ел. Хотя
кто знает, он всю жизнь прожил на удалённых островах.
.....Кстати об островах. Всего их в архипелаге за триста, однако для посещения
белым туристам рекомендовано не более тридцати. На остальных могут реально сожрать.
Или посадят в яму и заставят под бдительным присмотром улучшать генофонд отдельно
взятого племени. Пока известных сил хватает. А потом тоже вряд ли билет до дома
купят.
.....Конечно, ни в местном турагентстве, ни тем более власти официально Вам этого
не скажут. Скажут мягко: "Лучше туда не ездить."
.....У одного нашего соотечественника, владельца пары-тройки шхун, вышли с командой
(из местных) непонятки по зарплате. На серьёзный разговор пришёл дядя, после двадцати
лет каторжной тюрьмы за мокрые дела и сказал так: "Я тебя убью, а они - показал
пальцем в сторону экипажа - они тебя съедят." Круто. Это тебе не утюг в задницу,
тут всё серьёзнее. Позеленевший соотечественник побежал консультироваться к знакомым
фиджийцам и получил ответ, что, мол, весь твой экипаж с одного острова, из одной
деревни, у них круговая порука и "не надо обострять ситуацию". А к людям он бегал
серьёзным.
.....В Суве в сувенирных лавках можно купить полное снаряжение каннибала. Включает
в себя деревянный топор хитрой формы, деревянную палицу и деревянную четырёхзубую
вилку для ритуального поедания человечины. Продавец подробно объяснит, что вот этой
вот развилкой на топоре прижимаешь шею жертвы к земле, а палицей раскраиваешь череп.
Но одному сложно, лучше вдвоём. Ну а потом идёт в дело вилка, уже по готовности.
Если от этих инструкций не сблюёте, то можете что-нибудь приобрести. На память.
.....Кстати, на въезде в каждую фиджийскую деревню над дорогой красуется эмблема -
два этих самых скрещенных людоедских топора. Пока не знаешь, что это такое,
проезжаешь спокойно. Когда узнаешь, о многом задумаешься.
.....Понимаете, людоедства на Фиджи нет. Официально. В беседе неофициальной тебе
дадут понять намёком, полунамёком, что да, увы, в королевстве Датском не всё
спокойно в этом плане. И дело не в том, что твои собеседники опасаются каких-то
санкций за свои длинные языки. Совсем нет. Дело в том, что они этого явления
совершенно искренне стесняются.
.....У них независимость, у них Президент, у них на деньгах портрет английской
королевы, а тут такие ... вековые традиции. Они же прекрасно понимают, за что их
предков считали дикарями европейцы, на которых они сейчас так стараются походить. Безусловно, англичане навели на аборигенов определённый лоск, однако этот лоск в какой-то мере внешний.
.....У нас в своё время были пережитки царизма, капитализма, сейчас - социализма. У них тоже пережитки.
Они с ними борются. А пока идёт борьба, в Суве прячьте пиво в пакет, а на острова
"лучше не ездить". Такие вот контрасты.
|
Кава
.....Спиртное на Фиджи относительно дорого. В среднем бутылка - полторы-две дневные
аборигенские зарплаты. Водка, виски, джин, ром местного производства стоят одинаково.
Впрочем, в массе своей местные жители крепких напитков и не пьют. Так, пивка иногда.
Во всяком случае пьяных (в нашем понимании) аборигенов я там видел раз-два, не
больше. Индусы да, те встречаются. А вообще пьяных мало - туземцы, как я говорил,
не пьют по жизни, австрало-зеландцы бухают в барах при отелях и не высовываются.
Балдыми по ночной Суве шарахаются только наши, ищут себе приключений на задницы.
.....А чем же тогда поднимают себе настроение фиджийские трудящиеся? Чем отмечают
знаменательные события и даты или просто заливают шары от хорошего настроения? На этот случай у них есть кава. Кава - это
культивируемое растение, вернее сказать, его корни. Их размалывают как можно мельче,
разводят водой и получившуюся взвесь пьют, получая удовольствие. Тазик этой кавы на
четверых стоит, как бутылка пива.
.....В былинные времена процесс приготовления кавы выглядел так:
Садятся тётки в круг, жуют корни до полного измельчения и сплевывают в специально
для этого изготовленную чашу размером с таз средних размеров. Затем разбавляют в
пропорцию водой и приходит очередь мужиков - они этот напиток пьют. Тёткам уже
ничего не надо, они и так кривые - корней нажевались. Англичане этот негигиеничный
способ искоренили, по крайней мере на главных островах. Там теперь каву толкут в
ступках
.
.....Каву не просто пьют как, скажем, пиво. Это процесс очень серьёзный и
называется он кава-церемони. Сосредоточенные серьёзные лица, (во всяком случае, в
начале действа). Короткие отрывистые реплики строго по делу, полная концентрация
на происходящем. Каву надо постоянно перемешивать, кружкой или черпаком, чтобы не
образовывался осадок.
.....Пьют все по очереди из одной посуды, так принято. Что же они при этом
ощущают? А вот что: после первого же глотка немеют губы, язык. Далее теряет
чувствительность вся ротовая полость, такое чувство, будто нажрался новокаина.
После второй-третьей кружки появляется эйфория. И тут начинается второй
уровень церемонии. По кругу идёт гулять "косяк" с анашой. Все делают по одной
затяжке. Когда косяк заканчивается, зажигается новый, потом ещё, ещё ... И про каву
тоже не забывают, так и идёт - одна наркота в желудок, другая в лёгкие. Видели бы
это наши жёны, глядишь, меньше бы пилили нас за водку. Третий уровень церемонии -
пение. Если есть магнитофон - включают, но всё равно поют. Что-то типа
"Ой, мороз, мороз ...". Бельмы красные у всех. О танцах речи нет, поди-ка попляши
- после таких коктейлей ноги не слушаются ну совсем.
.....Кава-церемони - это визитная карточка Фиджи. Чаша для кавы есть даже на
монетах. По телевизору частенько показывают кава-церемони с участием Президента.
Правда, анашу перед камерами он не курит.
.....Некоторые наши ребята пробовали этой кавой опохмеляться. Цитирую:
"Немножко водки, немножко кавы, пивка чуть-чуть. Нормально!" Уже вам пора домой,
мужики. В Россию. К тёщам на блины.
.....А ещё ставили брагу и угощали аборигенов: "Рашен кава!". Как правило, те всё
вокруг заблёвывали. Что русскому хорошо, то фиджийцу смерть.
|
Прогулки по Суве
.....Прогулки по Суве. Интересное занятие. Сплошная экзотика! Глаза разбегаются,
особенно первое время. Сува - столица. Пара высоток, почтампт, кинотеатр, церковь,
автостанция, базар, президентский дворец, пальмы, мангусты на улицах - как у нас
кошки и лавки, лавки, лавки. Яхтклуб. Напротив яхтклуба - тюрьма. (В той тюрьме отбывают нарушители со сроками до года. Для отсидок по серьёзным
статьям существует каторжная тюрьма. Она находится на другом острове, где-то в архипелаге. Упоминая о ней, фиджийцы горестно
качают головами и говорят, что там - плохо. Кто бы сомневался.) Золото, бриллианты - относительно недорого. Жемчуг, в том числе
чёрный - уверяют, что натуральный. Сувениры. Естественно, тряпки. Забегаловки с
местной кулинарией. Полиция в набедренных повязках. Сигареты дорогие, пиво нет.
Большой открытый бассейн - в море никто не купается из-за обилия змей. Яд этих
морских змеек в четыреста раз сильнее привычного нам гадючьего. В сумерках и
перед рассветом гордо реют летучие мыши невиданных размеров - летучие собаки.
Местные охотятся на них с рогатками. Сами не едят, продают мясо в рестораны.
.....Кстати о рогатках. Огнестрельного оружия на руках у населения нет никакого. Запрещено. И этот запрет соблюдается.
Тем не менее, не так давно в Суве произошло ограбление с применением револьвера. Один из грабителей им размахивал
и даже куда-то стрелял. Фиджи были буквально шокированы. Для местных это явилось настоящим потрясением.
.....Сува - город одно-двух этажный. В центре особняки, на окраинах контейнеры и тростниковые хижины.
Улыбчивые, приветливые, доброжелательные люди. Днём.
.....С наступлением темноты обстановка меняется. Есть категории людей, которым
стоит подумать, прежде чем выходить на променад по ночной Суве, особенно в
нетрезвом состоянии. Во-первых - это белые. В понимании фиджийца, белый - это
ходячий мешок с деньгами. Ощипать его безжалостно и отлупить - это подвиг, который
поднимет его рейтинг в глазах товарищей и поможет завоевать любовь прекрасной
фиджийской дамы. Нападение осуществляется так: самый здоровый подбегает сзади
и охватывает лапами туловище, стараясь прижать ваши руки к корпусу (регби!).
Остальные рвут барсетки, цепочки, сумки, серьги, лезут в карманы. Пару раз дадут
в дыню (если Вы мужского пола). Потом растворяются в тихой тропической ночи.
Полиция рекомендует носить с собой лезвия от безопасных бритв и если Вас кто-то
облапил сзади, резать ему руки как можно глубже. Это считается самообороной и
никаких к вам вопросов не возникнет. Как правило, налётчики в таких случаях
разбегаются. На полицию надежды нет, как нет по ночам и самой полиции. Местные
стражи порядка
в тёмное время суток сидят в своих будках и лакают каву, выходя
на улицу, только чтобы отлить.
.....Англо-австрало-американцы и прочие французы ночами на улицах появляются редко.
Сидят по норам, проинструктированные. Из всех представителей белой расы регулярные
ночные прогулки по фиджийской столице рискуют совершать только русские.
.....И! Местная шпана их, как правило, не трогает. Потому что:
- Русские на Фиджи всегда лезут в драку, никогда от неё не уклоняясь (дома бы так),
- всвязи с этим большая просьба к русским туристам, которые рано или поздно доберутся
до Фиджи массово - не ломать этот светлый стереотип, созданный вашими предшественниками!
- К русским на Фиджи отношение нормальное. Самые характерные отзывы аборигенов:
"русские не такие, как остальные европейцы", "рашен гуд!", "рашен вери гуд!",
"сколько русских сюда не приезжали, все - классные парни!". И тут же:
"русские много пьют", "пьяные дурные совсем", "пьяного русского легко обокрасть".
.....Вот именно что обокрасть, а не устраивать мордобой по расовой принадлежности.
Воровство - это первый по значимости на Фиджи национальный спорт, регби - второй.
Тащат всё, все и у всех. Оставить без присмотра нельзя ничего. Упрут. Упрут всё -
вплоть до высыхающих на верёвке трусов. И тут уже неважно у кого лямзить: у белого,
фиджийца, индуса или китайца. Полный интернационализм. Хотя обокрасть белого
считается особым шиком. Практически все наши от этой напасти в той или иной степени
пострадали. Фотоаппараты, плееры, деньги, одежда, велосипеды, обувь, еда, сигареты,
носки и тд и тп. Несмотря на то, что всех вновь прибывших на этот счёт
инструктируют. Опыт приходит с опытом.
.....Кому ещё не стоит гулять ночью по Суве - так это китайцам и корейцам. Почему?
Да кто ж его знает. Этих лупят нещадно даже без цели ограбить. Да и днём в узком
месте накостыляют при первой возможности. Бывают случаи совсем уж дикие. Так,
фиджийская команда выкинула за борт своего капитана-корейца в двух милях от берега.
Бедолага сумел до него добраться и на следующий день улетел домой. Его имущество
было честно поделено. "Пятнадцать человек на сундук мертвеца".
.....Причём китайцев и корейцев не терпят также и индусы. Индусов здесь, кстати,
половина населения. Их в своё время завезли на Фиджи англичане, посчитав аборигенов
неспособными к производительному труду. В результате в настоящее время большинством
бизнесов рулят индусы, то есть контролируют большую часть денег. А в правительстве
их фактически нет, и земли у них в собственности нет. Чиновники и землевладельцы -
этнические фиджийцы. Эти обстоятельства вызывают обоюдную неприязнь, иногда
перерастающую в кровавые бои с участием армии. Они живут, практически не смешиваясь
между собой. Появляющиеся время от времени на свет метисы находятся в подвешенном
состоянии, так как ни та, ни другая сторона их за полноценных людей не считает.
.....Однако на Фиджи есть территории, на которых после захода солнца без риска быть
искалеченному нельзя появляться никому, кроме самих фиджийцев. Речь идёт о тех
самых деревнях под скрещенными топорами. Днём - пожалуйста, ходи, смотри, покупай
сувениры, фотографируй. А вот ночью - извини. Впрочем, посторонний белый человек
может попасть в деревню ночью лишь одним способом. Если он захочет проводить до
дома понравившуюся ему красавицу и попить у неё в гостях чаю. Причём захочет так,
что позабудет все инструкции и предостережения на этот счёт. Схема такая: ночной
клуб, танцы-шманцы, красавица, которая после непродолжительного знакомства говорит:
"А поехали ко мне! Май вилладж (деревня) недалеко. На такси совсем быстро!"
"Конечно поехали!"- соглашается пьяный белый придурок. Садятся в такси: пьяный белый
придурок, красавица и пара-тройка аборигенов мужского пола, - "Ах, эти бойз тоже
из моей вилладж, давай их подвезём!" На подъезде к деревне бойз начинают активно
пользоваться мобильными телефонами. Такси останавливается, высаживает пассажиров и
быстро уезжает. Красавица испаряется, вместо неё со всей деревни сбегаются
аборигены плюс бойз из такси и начинают белого джентльмена месить. Превратив его
в один большой синяк, очищают карманы, оттаскивают за ноги подальше и идут домой
спать. Пришедший в себя и удивительным образом протрезвевший белый джентльмен
обычно находит какой-либо способ добраться до дома. Такие вот деревенские лав стори.
.....Это - правило без исключений и касается всех. Наши ребята так тоже попадали.
.....Впрочем, был случай. Вождь одной дальней деревни сказал своим подданным,
что никогда не видел русского. Много слышал, но не видел. Хочет посмотреть. Гонец
отправился в Суву, его там познакомили с Васей, он пригласил его в гости, дал
гарантии. Вася накупил виски и они поехали. Тоже ведь интересно. Приехали,
вождь устроил пир, кава-церемони. Василий за каву извинился и принимал привезённый
вискарь. Заполночь рассказывал аборигенам про баллистические ракеты, атомные лодки и
Сибирь-матушку. Сидели долго. Спать его положили в отдельной хижине, подсунули
фиджийку, которую он с трудом выгнал. Утром показали деревню, тепло попрощались и
Вася уехал обратно в Суву.
|
Мисаки
.....Мисаки. Известная на Фиджи личность. Толстый усатый боров средних лет.
Ва-а-жный. Когда водила везёт его на машине, он свешивает локоть и, куря сигару,
делает такую каменную рожу, что каменнее не бывает. И всем сразу становится понятно:
едет Мисаки. Мисаки околачивается возле иммиграционной службы. Он там вроде
внештатника. Улаживает вопросы. Может уладить вопросы и в других ведомствах.
Спектр оказываемых им услуг достаточно широк. Визы, разрешения, может похлопотать
насчет квот.
.....Совершенно естественно возникает вопрос, почему этот Мисаки столь велик и
много куда вхож? Дело в том, что он - Родственник. Он имеет Дядю. Дядя стоял
у истоков независимости Фиджи. Фактически, он один из тех, кто её делал. Жилистый
старикан возрастом за семьдесят, в прекрасной физической форме, не курит и не пьёт
спиртного. Занимает пост министра по рыбе. По отзывам, весьма достойный человек.
Личный друг Фиделя Кастро. Фидель каждый год присылает ему на день рождения ящик
сигар. Но поскольку Дядя табак не употребляет, их выкуривает Мисаки.
.....Дядя Мисаки ненавидит, но терпит. Регулярно устраивает ему выволочки, в том
числе на публике, и даже бьёт его по морде. Требует, чтобы тот поступил на службу,
изменил свой бордельный образ жизни и перестал его позорить. Мисаки обещает
исправиться, Дядя в сердцах сплёвывает и продолжает подкидывать племяннику подачки.
.....Ребята были у этого племянника в гостях. Рассказывали:
....."Сидим за столом. Нас трое русских, Мисаки и двое фиджийцев. Пьём джин, пиво.
Тёткам накрыт поодаль отдельный стол с кавой. Тётки - Мисакина жена и какие-то
родственницы. Кто-то из них закуривает. Мисаки устремляет в их сторону тяжёлый
взгляд и сигарету гасят. Проходит немного времени, Мисаки подскакивает, подбегает
к жене, левой рукой хватает её за грудки, приподнимает и наносит ей не пощёчину,
не подзатыльник, а полноценный прямой правой в голову. Та падает, выплёвывает на
ладошку зуб и, размазывая по лицу кровь, убегает. Мисаки нагибается и с
торжествующим видом достаёт из-под стола открытую бутылку виски, которое эта
бедняжка контрабандно наливала себе вместо кавы. Мисаки лыбится до ушей и широким
жестом ставит бутылку на наш стол. По-моему, он просто дурак."
.....Младшему сыну Мисаки три года. Папаша обильно поит его пивом. Ему очень
нравится смотреть, как у того начинают заплетаться ноги, а потом он падает на пол
и засыпает. Мисаки ухахатывается.
.....Один наш соотечественник однажды с ним крепко выпивал, а потом поделился
впечатлениями. Мисаки, чтобы показать своё расположение, предложил ему во временное
пользование какую-то свою дальнюю родственницу, случившуюся в то время в доме.
Мужик соблазнился. Оно бы и ладно, дело житейское, но когда всё закончилось,
хлебосольный Мисаки содрал с него пятьдесят долларов.
.....Как-то к Мисаки приехали фиджийки с его родного острова (четверо или пятеро)
о чём-то просить. А надо сказать, что к таким просительницам Мисаки применяет что-то
вроде права первой ночи. В тот раз он начал применять его незамедлительно,
предварительно выстроив землячек в шеренгу. А его двоюродный братец, такой же
раздолбай, заснял всю эту процедуру на видео, в самых разных ракурсах. Неизвестно,
игрой случая или волей неведомого интригана эта порнуха попала в руки к Дяде.
Сказать, что Дядя был в ярости - не сказать ничего. Чаша его терпения переполнилась.
Разбив Мисаки рыло в кровь, Дядя снял его со всех видов довольствия.
.....Ни тебе сигар, ни тебе ничего. В этот период своей биографии Мисаки с мешком в
руках обходил пароходы, выклянчивая себе рыбы на обед.
.....Потом Дядя его простил. Снова Мисаки ездит на машине с каменным лицом и
сигарой от Фиделя в зубах.
.....Если будучи на Фиджи испытаете затруднения, найдите Мисаки, он поможет Вам их
разрешить.
|
Джордж
.....Ещё одна колоритная личность - Джордж. Джордж белый, он зеландец. Является
непререкаемым авторитетом во всём, что касается холодильной техники. Самый сильный
рефмеханик на Фиджи. При любой серьёзной поломке фиджийские технари зовут Джорджа.
Джордж может отремонтировать всё. У Джорджа всегда благодушное настроение, лёгкая
полуулыбка и слегка несфокусированный взгляд. Объясняется это тем, что Джордж
перманентно обдолбаный. Привычная картина: один "косяк" у него во рту, другой за
ухом. Вот уж - в России мастерство не пропьёшь, на Фиджи не прокуришь.
| <
/TR>
наверх
Тяжёлая Индустрия
.....В Суве имеется судоремонтный завод. Так, по мелочи могут что-то подлатать. Цеха выстроены без фундаментов,
просто стены и крыша. Между стенами и землёй - полуметровые зазоры для вентиляции. Морозов нет, так ни фундаментов ни отопления
не нужно. Нам бы так. Доков нет, но небольшие шхуны вытаскивают на берег, имеется несколько слипов. А из крупных пароходов на
Фиджи только паромы, их ремонтируют в Зеландии или в Австралии. Так что большей частью на этом заводе чинят лодочные моторы да
перебирают автомобильные двигатели. Ну, что есть, то есть. Тем не менее над заводскими воротами красуется вывеска аршинными
буквами: "ТЯЖЁЛАЯ ИНДУСТРИЯ ФИДЖИ".
.....Однажды кому-то из наших ребят понадобилась газосварка: прихватить одну к другой две железки. Ну, взяли ребята те
железки и отправились в "тяжёлую индустрию". Приходят, осматриваются. Сидит сварщик. Те к нему. Так мол и так, земеля,
выручай, тут работы на полторы минуты, а мы тебе десятку подкинем. Он им отвечает, что нет, мистеры, вы идите к боссу,
пусть выпишет наряд, а там видно будет. Что ж, ничего не поделаешь, Закон и Порядок. Идут наши к боссу. Вот надо сделать,
помогите. Для начала босс окидывает наших ребят осуждающим взглядом и делает им замечание, что, дескать, здесь кругом
"тяжёлая индустрия", а вы в сандалях ходите. Нельзя, нужно обуть ботинки с металлическими вставками. Затем переходит к сути
дела.
.....Не можем мы ваш заказ выполнить. Почему? Не варим мы сейчас газом. Почему? Бура закончилась. ???!!??? Да, закончилась.
Совсем закончилась. То есть абсолютно. Нет, нисколько не осталось. Совсем. Через пять дней приходит контейнер из Австралии,
в нём бура. Двадцать мешков. Так что всё потом. И снова осуждающе смотрит на неуставную обувь.
.....Такие вот дела. Не подвезли вовремя из братской Австралии буру и всё. Забуксовала "ТЯЖЁЛАЯ ИНДУСТРИЯ ФИДЖИ" напрочь. И будет буксовать ещё
пятеро суток, пока контейнер не разгрузят.
|
Рыбалка
.....Пожалуй, надо сказать несколько слов о том, кто они такие, эти наши на Фиджи.
Как они туда попали и чем занимаются.
.....Некоторая, самая незначительная их часть оказалась там в результате процесса
приватизации, в связи с чем на Родину их сильно не тянет.
.....Есть ребята, отставшие или просто плюнувшие на свои пароходы. В Зеландии,
например, таких бичей навалом. Живут тихо, ничего не нарушают, полиция смотрит
на них сквозь пальцы. Некоторые из них откочевали из Зеландии на Фиджи. Всё как то
ближе к дому. Это - фиджийские долгожители.
.....Основная же часть прибыла временно по контракту. Аборигенов посмотреть и себя
показать. А также зашибить относительнои длинный трудовой доллар. Общеизвестно, что на Фиджи очень
много судов-тунцеловов, на многих из которых капитаны и матросы - канаки, а вот
механики - русские. Дело в том, что там, где туземный технарь разведёт над поломкой
руками и скажет "Санта Мария!", русский механик слепит из дерьма конфетку. За что
и пользуется заслуженным уважением. Так что получается один-двое русских в экипаже,
остальные аборигены. Боевое содружество наций. Содружество содружеством, но когда
в ходе рыбалки шхуна заходит на острова, где-то в полушариях мелькает мысль,
не в подарок ли родственникам тебя везут. Шутка. До сего дня в обиду никого из
наших не давали.
.....Рыбалка там, конечно, интересная. Это тебе не минтай в Беринговом море.
На крючках тунец, марлин - лапти до тонны, барракуды, акулы, черепахи, май-май и
прочая экзотика. Всё вкусное - сырой тунец с лимоном, он же в бульоне из кокоса, -
за уши не оттащишь. А вот барракуду или марлина лучше жарить.
.....Кстати о барракудах. Туземцы опасаются их гораздо больше, чем акул. Они
говорят, что акула может напасть, а может и не напасть, по настроению. Барракуда же
бросится обязательно. А крупной барракуде ступню или кисть оторвать - раз плюнуть. Да и акулы ...
Поднимается перемёт, на крючке метровый тунец. Но от него откушена ровно половина.
Срезано ровно, как скальпелем. Добро пожаловать искупаться, господа!
.....От пойманных акул отрезаются плавники, подсушиваются и на берегу продаются.
Деньги делятся поровну среди всего экипажа. Это - шара. Иногда приличная.
.....Рейсы по две недели. По забивке - в Суву или Лаутоку. На обратном пути
непременная многоуровневая кава-церемони. Пароходом управляют зомби с красными
глазами.
.....В момент пришвартовки к пирсу боевое братство заканчивается. Следи за вещами!
Что плохо положишь - сопрут гарантированно. Это тоже шара, иногда приличная.
Да вот только тебе от этой шары одни убытки, белый русский механик.
|
|
|
